Tips para hablar sobre temas difíciles a los niños con sinceridad

Te traemos estos tips para hablar con sinceridad a los niños sobre los temas difíciles. Abordar un divorcio, la guerra, la enfermedades e incluso la muerte son temas de por sí delicados para hablar con los pequeños, pero sí puedes hacerlo dependiendo de la edad de tus hijos. Aquí te orientamos al respecto de la mano de Jimena Ocampo, Psicopedagoga; Marcela Meroño, Tanatóloga; Marta de la Fuente, Psicooncóloga y Silvia Álava, Psicóloga.

Cómo explicar temas delicados a tus hijos con cuidado y honestidad

Una de las cuestiones que más preocupan a padres y madres es cómo comunicarles la situación de divorcio a sus hijos. Hay una serie de cuestiones que debemos tener en cuenta que serían las 6 reglas de oro a la hora de comunicárselo a los hijos:

1. Los hijos no se divorcian, nos divorciamos los adultos. La obligación de los padres es tratar de que a los hijos les influya lo menos posible la decisión que vamos a tomar. Así que deben comunicar la decisión de forma conjunta y tranquilamente como si fuera algo que los dos, no importa si lo decidió uno solo, tienen que comunicarlo como si hubiera sido una decisión de ambos.
2. Eviten sentimentalismos. Cuando transmitan esa decisión eviten dejarse llevar por sus emociones y transmítanles esta idea, que de por sí es dura, sin engañar pero evitando teñir la situación en exceso de emotividad.
3. Preserven el derecho de los niños. Ese derecho se refiere a que tengan una buena imagen de ambos progenitores, independientemente de la causa que los haya llevado a esta a esta situación.
4. Expliquen la nueva dinámica familiar. Intenten explicar a los niños cómo va a ser su vida a partir de ahora. Puede que uno de los dos salga del hogar o puede que compartan custodia y esté una semana con uno y una semana con otro. Para los niños esto supone reestructurar su idea de familia porque ya no viven todos juntos en la misma casa.
5. Resuelvan siempre las dudas. Todo lo que el niño pregunte, resuélvanlo al momento. Por ejemplo, si dice: 'papá, si me apetece verte un día, ¿te puedo llamar o puedo ir a verte?', expliquen los acuerdos o lo que harán en esa situación. Cuando los hijos son pequeños están acostumbrados a verles a los dos y de repente ya no estarán juntos. Respondan todas sus dudas las veces que sean necesarias.
6. Procuren mantener rutinas y hábitos. En situaciones de separación y divorcio, procuren que las rutinas y hábitos sigan siendo los mismos, es decir, que sigan acudiendo al mismo colegio y a su mismas actividades extraescolares para que su vida cambie lo menos posible. Las decisiones sobre cuestiones relativas a los niños deben tomarse siempre por común acuerdo y por consenso, es decir, eviten que tú o tu ex pareja saquen al niño del fútbol de manera arbitraria. Esto lo único que genera es desconfianza y mucha inseguridad a los niños.

Los padres deben mantener una comunicación fluida, independientemente de cómo se lleven entre ustedes. De lo que se trata es de facilitar a los niños esta transición y de olvidarse un poco de sus conflictos como adultos para centrarse en el propio bienestar de los niños en común.

¿Cómo explicar el tema de la muerte a los niños pequeños?

Debería ser parte de la educación básica que les damos a los niños el hablar de la muerte porque son herramientas de vida y todos vamos a pasar por pérdidas. No es nada más tratar el fallecimiento de alguien, puede ser la pérdida de un empleo, de una mascota, de un amigo o por una mudanza, ya que podemos extrañar las pérdidas que van conforme a la edad por eso hay que darles esas herramientas a los niños.

Quizá debería ser preventivo anticiparnos e ir educando lo mismo con una filosofía de vida y de muerte, es decir, cuando sepamos que alguien falleció y que el niño haya conocido pero sin ser tan cercano, entonces es un buen momento para aprovechar y hablar del tema. La explicación debe ser muy directa y basada en hechos reales para evitar confusiones que les puedan generar angustia o aumentar el miedo.

¿A qué nos referimos con que hay que ser muy claros? Bueno, debemos mencionar que cuando una persona muere el cuerpo deja de caminar, deja de respirar y no va a volver a despertarse nunca más. Puede ser fuerte, pero es mejor decir la verdad y no generar una idea equivocada en el niño de que 'quizá regresará'. Enfatiza que el cuerpo es el que muere, pero el espíritu está ahí y el amor está intacto.

Para los niños se puede hacer un rincón de amor o un rincón de vida, en el que puedan poner en un lugar todo lo que les recuerde su relación con esa persona. Ojo, no es un altar, sino un rincón de amor en el que poner fotos, cartas, globos o lo que le recuerde al niño esa relación que tuvieron. En esa esquinita se vale llorar, reír, escribir o sentarse a platicar las cosas bonitas que vivimos para recordar a quien ya no está.

Este rincón es muy útil para decir a esa persona lo que faltó en vida, de esta manera la sienten cerca, ya que cuando muere alguien lo primero que se genera es angustia porque ya no estará más. Aunque los niños van a tener la idea de que la muerte es permanente hay que tener paciencia para responder todas las preguntas que tengan y evitar decir 'se durmió' o 'lo necesitaban en el cielo', es mejor decir la verdad.

El difícil tema de una enfermedad oncológica - ¿Qué decir al niño?

Si te preguntas cómo comunicar a tus hijos el diagnóstico de una enfermedad oncológica, más si se trata de niños pequeños, hay que decir que siempre van a influir la edad y la personalidad, así como el proceso en que se encuentre, las necesidades de cada menor y las circunstancias del entorno familiar. Eso sí, ante todo debe prevalecer la sinceridad, la transparencia, la naturalidad y la cercanía. Para lograrlo:

• Busca un momento adecuado. Tanto los menores como los progenitores deben estar en un momento tranquilo y de paz. Para ello los padres deben haber gestionado bien sus emociones, el impacto emocional, que no reprimir las emociones, sino evitar trasladar las propias angustias.
• Usa un lenguaje adaptado a la edad del niño. No es lo mismo hablar acerca del cáncer a un niño de 3 años que un adolescente, pero la esencia el mensaje es: 'tengo esta enfermedad, este es el plan y los médicos me están tratando en este sitio'.
• Prepárate para las preguntas. Casi siempre se asocia esta enfermedad con muerte, pero lo que hay que hacer es ir adaptando y respondiendo lo que venga con base a sus necesidades particulares. Si te hace la pregunta directa de: '¿vas a morir?', casi siempre sale directamente decirle: 'no, yo me voy a curar de esta enfermedad'. La realidad es que no puedes contestar con ese rotundo 'no'. En su lugar di algo como: 'en estos momentos los médicos están tranquilos porque están optimistas por empezar en este tratamiento. Todo indica que voy a superar esta enfermedad'.
• Normaliza sus miedos e inquietudes. Es lógico que persista en el tema de la muerte, pero normaliza esas preguntas diciéndole 'qué bueno que me lo estés preguntando, te prometo que en cuanto tenga información y sé que haya algún cambio, te lo diré, en ningún momento te voy a mentir'. Claro que hay que usar el lenguaje apropiado según la edad del pequeño.
• Dile siempre la verdad. Aunque el cáncer casi medio mundo cree que es sinónimo de muerte, no siempre es aspi. Dale a tu hijo ejemplos de famosos que superaron la enfermedad, pero también explica que es verdad que hay gente que fallece, lo que va a depender de la persona y de las circunstancias.
• Habla con tu hijo de sus emociones. Acompáñalo en este proceso y aprovecha este momento para trabajar la inteligencia emocional. Esto le ayudará a identificar lo que está sintiendo y para hablar de las emociones que pueden llegar a ser contradictorias. Solo recuerda que no puedes eliminar las emociones desagradables que está sintiendo, pero son muy necesarias en estos momentos para su proceso de adaptación a la situación que están viviendo.
• Evita responder en automático. ¿A qué nos referimos? A que no digas cosas como 'no te preocupes', 'no pienses en eso' o 'no pasa nada', lo mejor es escuchar, entender y permitir al niño tener ese desahogo y después buscar recursos ante lo que está sintiendo (miedo, enojo, tristeza, frustración, sensación de abandono). Asesórate con el orientador del colegio o algún especialista en psicología infantil para la gestión de esas emociones.

'Mamá, ¿qué es la guerra?' - Cómo explicar a los niños los conflictos bélicos

Hay una situación a la que ningún padre o madre les gustaría enfrentarse y es explicar a los hijos que hay un país que está en guerra. Ante esta situación hay algunos padres que piensan que es mejor no decir nada, no hablar del tema y de esta forma preservar su infancia y que sean felices. El problema es que los niños tienen una capacidad de observación impresionante y son conscientes de que está ocurriendo algo.

Actualmente los niños tienen acceso a la radio, ven la televisión o tienen acceso a internet, además de comentar con otros niños en el colegio lo que sucede en el mundo. Por eso es mejor evitar decir que no van a hablar del tema, esa no es una solución válida. Mejor dale la confianza para que pueda preguntar por qué hay una guerra y qué es lo que está pasando.

Entonces ¿qué es lo que necesitan para tratar el tema de guerra con los niños?

• Que seas su adulto de referencia para les expliques en un lenguaje adaptado a su edad lo que está ocurriendo, ya que no se lo vas a explicar igual a un niño de 4 años que a uno de 11.
• Tratar de aterrizar el tema partiendo de lo que ellos ya saben y preguntarles qué es lo que quieren saber específicamente o qué más han oído sobre la guerra y ya de ahí partir.
• Quitar las malas ideas que tengan en la cabeza y empezar a explicarles el tema desde una emoción de calma y de serenidad, porque si ven que eres la primera que está histérica o con miedo entonces pensarán que ellos y toda la familia también están en peligro.
• No hables de los conflictos bélicos restándoles importancia, ni lo hagas desde la alegría como si no pasara nada. Hazlo de manera seria, tranquila y serena, siempre con explicaciones muy claras. Di que así como hay gente buena, hay mala y otras que luchan por las personas que están atrapadas en medio de la guerra.
• Alienta a los chicos a apoyar una ONG, llevando algo de comida, de ropa o de medicinas que se puedan mandar a la zona en conflicto. Si está en tus posibilidades de donar monetariamente también puedes hacerlos partícipes con alguna parte simbólica de su mesada, por ejemplo.
• No ocultes la información, es mejor que lo sepa por ti porque si investiga en internet es posible que vaya a encontrarse con imágenes de la guerra muy duras para las que aún no tienen edad de poder procesarlas. En lo posible evita que vean informativos o que sean adecuados para su edad, trata de que no estén demasiado sobre expuestos a las imágenes porque pueden ser muy violentas y muy traumáticas.

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